下午3点半，我结束了今天最后一个视频咨询。看着手边的一大堆资料，突然有种莫名的情绪涌上来。

　　“我觉得很孤独，没人能帮我……太难了”

　　咨询中，刘女士将这句话说了无数次。

　　看到她，我仿佛看见了曾经的我。

　　那时候的我，和她一样，对婚姻感到绝望。

　　没有出轨、没有家暴，可婚姻就像一潭死水，明明有伴侣，却感觉比一个人还要孤独。

　　“婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。”

　　婚姻里最可怕的就是，，你对我不闻不问，你对我的付出视而不见。

　　我不怕你和我吵架，也不怕你和我抱怨。我最怕的，是你不再对我开口说话。

　　刚结婚那几年，我们就像是有说不完的话，可是，说着说着，就不愿再说了，当我意识到孤独的那一刹那，我发现我们已经一周没有说话了。

　　“你晚上吃什么？”

　　“随便”

　　。。。。。。。

　　接着就是无尽的沉默。

　　以前我超过1小时不回微信他就紧张，现在对我越来越冷漠；我说的话他都当成耳边风，别人的老公什么都帮，而在我这儿，家里什么活都是我的，像是他的专用保姆……

曾经的浪漫变成了现在的“矫情”。

 

一句老夫老妻了，抹去了所有的浪漫和期待。

　　下班回家之后，虽然生活在同一个空间里，却是像两条不相交的平行线，各自忙碌。

　　有时候，我们一晚上都说不上几句话。

　　仅有的几句，也就是吃饭了，我睡了之类的例行公事对话。

　　我们睡在同一张床上，却犹如隔着一条太平洋。

　　这样冷漠的婚姻，就像是钝刀子割肉，一刀一刀地折磨人心。

　　生了孩子之后，整天在家务和孩子之间忙得团团转，而他回家基本就瘫坐在沙发里，一边刷手机一边心不在焉地应付孩子和我。

　　我问他：“今天工作怎么样？”

　　他答：“就那样呗”

　　我说：“刚刚在楼下看到以前的同事小李了，他现在结婚了，还买了房，过得还不错。”

　　他答：“是啊，还行吧”

　　我又说：“前几天老师问我，快放假了，要不要带孩子一起参加暑期训练营活动，我觉得挺好的，你觉得呢？”

　　他答：“你去吧，我还要忙”

　　刘震云说，一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。

　　所谓的已婚单身人士，说的就是我这样的。

　　看过一部电影《一句顶一万句》，阿君和大成就是这样一对无话可说的夫妻。

　　他们结婚之前，也有说不完的话，聊不完的话题；却在结婚之后，正儿八经坐着聊天的时间，不超过半个小时。

　　结婚之后没几年，就都变成了沉默的日常：

她想和他说说话，他答“嗯、哦、别想太多了”；

她工作上受了委屈，他说你怎么整天抱怨那么多；

她想和他看看电影，他不是在刷微博就是打游戏；

　　阿君常常觉得，虽然身处婚姻中，却很孤独：“他的工作烦恼不愿和我诉说，我的烦心事他又不爱听。不是不在乎对方，只是时间越长，新鲜感过去，就越说不到一块去了。”

　　她甚至苦笑着说，自己和老公的关系更像是“最佳合租伙伴”。

　　那天看完之后，我哭了好久，这不正是我现在生活的写照吗？

　　我不愿意让婚姻落入如此地步，因此，我必须有所行动。

　　接下来的日子，我关注了50多个情感公众号，把讲婚姻的文章都看了一遍，然而大多数都是鸡汤，并没有什么卵用。

　　好不容易找到一个情感机构，那里的老师教我怎么“二次吸引”、怎么提供“情绪价值”，一个月后，有了一些效果。但我们的关系却好像变味了，他在上，我在下，地位不平等了。

　　苦苦坚持了一段时间后，我就彻底放弃了。

　　接下来，我又开始在各APP里搜关于婚姻的问题。直到有一天，我看到“心之助”，才明白什么叫相见恨晚。

　　我花了一个星期的时间，一口气把这个公众号上的所有文章都看了。

　　那时候，我才明白为什么我们会渐行渐远，无话可说。为什么当初浓情蜜意，现在却争吵不断。

　　卢老师真的是我人生的贵人，他能把心理学那些难懂的大道理，结合婚姻情感，写得深入浅出，让我这种心理学的门外汉都能摸清里面的门路。

　　然后我开始追心之助的课程，试图寻找完美关系的攻略。

　　没想到，就是这一个不经意的决定彻底改变我的生活。

　　卢悦老师告诉我，我们的心有三层结构，分别是保护层、脆弱层和真我层。

　　为了保护脆弱的自己，我们会学会了做一些事情来形成保护层。

　　回想起来，我小时候语文考了满分，数学考了90分，却被爸爸说你怎么这么笨，这么简单的题都错。

　　这让我一直很自卑，觉得自己不聪明，从而逼自己变得优秀，努力学习，拼命干活，来形成保护层，保护自己。

　　而自卑者往往会和自大者彼此吸引。

　　于是我和我老公相爱了。很长一段时间里，我从他那儿得到了强大的安全感。

　　然而，我们爱的不是真正的彼此，只是自己故事中的主角。

　　自大者希望自己的女主角，可以永远地接纳他，永远赞美他，他无论做什么，都是好的。

　　自卑者希望自己的男主角，可以永远地强大，永远地保护她，她无论做什么，都是好的。

　　我们努力地扮演着各自的角色，直到累了，无法演下去为止。

　　所以，争吵过后，我们都暴露了各自的脆弱层，也难怪我们的关系，会从无话不说慢慢变成无话可说。

　　毕竟，我们从来都徘徊在“保护层”，没有面对过真实的关系。

　　之后，我和老公在一个安静、舒适的环境里，敞开心扉聊了整整一天。当夜幕降临，我对老公的情绪明显少了很多，内心也更加安定了。

　　随着学习的深入，我进入了具体的婚姻问题解决阶段。

　　卢悦老师从来不玩心计，也不是学院派长年累月的革命家史，而是从现实的困难说起，该如何与老公沟通，非常接地气，有效且实用。

　　他告诉我，真正的沟通，一定要做到这三句话：

　　1、你知道自己是谁，对方是谁 

　　有的人之所以会出现沟通障碍，就是因为他们不知道一个重要原则：让他人感到自己重要。

　　当你欣赏一个人的时候，他会觉得自己很重要；而当你贬低一个人的时候，他会觉得自己很糟糕。没有人愿意进入到一场感觉自己很差劲的谈话。

　　2、你们说话的情境是怎样的，你说话的时机是怎样的 

　　分清楚什么时候说什么，该说什么，不该说什么，才不会陷入互相贬低，互相指责的恶性循环，吵个没完。

　　3、你该如何组织你的语言，让对方完全接受你的影响 

　　每个人做事，都喜欢做自己愿意做的事，不愿意被人指使强迫。在说话时赋予语言魅力，让对方感受到尊重，比直接下命令的效果，往往好上数十倍。

　　掌握这三点，你就拥有了收获完美关系的条件。